Plus sérieusement, ça n’a pas franchement retourné les gens ce truc de la rougeur… Si ça se trouve, elle est malade, ou elle fait de la rétention d’eau, ou elle a de l’eczéma… Mais bon, non.

Et bien, aujourd’hui, je me suis acheté une boite de 24 portions (format classique), et en ouvrant, j’ai compris pourquoi elle est rouge cette bougre de vache!

La vache qui rit ROUGE (pas jaune)

ELLE PICOLE!
Tout simplement!

Regardez cette photo est assez éloquente!

loupé de la vache!

Bon donc, Madame la Vache a oublié quelques étiquettes avant de refermer ma boite (non je ne me suis pas amusé à retourner 3 portions, d’ailleurs vous voyez qu’il n’y a pas la tirette rouge qui dépasse sur ces portions vierges d’étiquettes).

Partons du principe que Bel emploie une personne: Madame la Vache. Elle fait le lait, emballe les fromages, ET colle les étiquettes… De là nous avons plusieurs possibilités pour expliquer cette absence d’étiquette sur tout de même presque la moitié de mes portions:

- Madame la vache était au téléphone avec sa Tata Rodrigues du Portugal donc elle ne faisait pas attention à ce qu’elle faisait… (Elle s’appelle en vrai A vaca que ri selon Wikipedia)

- Elle a vu le mec qui livre les canettes de Coca rentrer dans le bureau et tout était au ralenti comme dans les films donc tout de suite, les étiquettes c’est moins intéressant

- Monsieur Bel (le Chef de Madame la Vache), a poser des contraintes d’économie d’échelle sur les étiquettes. Imaginez, il y a 125 portions de vache qui rit sont chaque seconde consommées dans le monde. Donc si 3/8 n’ont pas d’étiquettes, ça fait presque 47 étiquettes économisées à la seconde, donc 168 750 en une heure, soit 1 428 250 000 étiquettes sur une année. Avec un prix de 0,1 cts par étiquette collée, ça fait une économie de 1 478 250 euros par ans… donc Monsieur Bel, il perd pas le nord! (oui j’ai vraiment fait le calcul)

- Ou sinon elle avait trop picolé et bon Dieu sait que c’est Français comme habitude! (parce que oui, Monsieur Bel, le fromager, c’est un français)

Donc je pense que Monsieur Bel préfère contenter sa clientèle qui aime les étiquettes, après vérifications le mec de Coca il était en RTT ce jour là, la A vaca que ri elle avait Bowling, donc CQFD, La Vache qui rit picole!

Allez salut!

Ca fait un an que je bataille à comprendre certains irlandais.

Ca fait un an que je me rend au boulot avec mon super vélo (qui commence à rouiller).

Ca fait un an que je vais religieusement chaque semaine au pub.

Ca fait un an que je vis dans la même maison.

Ca fait un an que je subis la météo Irlandaise (voir sur le tag météo ;)).

Ca fait un an que je suis loin de ma famille.

Ca fait un an que je suis expatrié!

Qu’est-ce qu’être Français à l’étranger? Je ne vais pas tourner autour du pot pendant deux heures, en gros, être Français à l’étranger, c’est classe!

Avant tout, pour une raison X ou Y, nous avons une réputation de séducteurs(trices), ce qui aide énormément pour toute relation humaine…

Selon un non-français, voilà le tableau qu’il se fait du français « moderne »:

• mange bien
• cuisine bien
• écoute de la bonne musique
• a du goût pour s’habiller
• aime la littérature
• reconnaît un fromage à l’odeur
• adore Edith Piaf et/ou Mireille Mathieu
• a un accent anglais pourri mais c’est le plus beau du monde
• est séducteur(trice)
• est mal rasé si c’est un homme, super mignonne si c’est une fille
• vit soit à Paris soit en Provence
• mange des cuisses de grenouilles régulièrement
• s’y connaît très bien en vins
• assure au lit
• est forcément allé une fois sur la tour Eiffel
• aime le fromage
• mange des escargots régulièrement
• adore le foot

Donc quand même… On pourrait se traîner avec des casseroles bien pires vis-à-vis des étrangers!!!

Avec tout ça, on peut donc résumer, qu’être expatrié, c’est classe!

Et pourtant, ce n’est pas le ridicule qui manque à nos traits communs:

• nous sommes les seuls au monde à prononcer les mots anglais avec notre prononciation. (vous dites « Microsoft » ou « Maïïcwosoft »???)
• nous sommes nuls en langues
• le pop-corn en micro-ondes est très peu répandu chez nous (une invention extra ça!!!)
• nous sommes chauvins
• nous accueillons très mal les étrangers
• nos grèves sont absolument ridicules et ridiculisées à l’étranger, et cela est légitime! (le guide du routard de Paris en Anglais mentionne chaque trajet RATP avec une étoile: « *en cas de grève préférez un taxi »)
• on a perdu la coupe du monde face à l’Italie… (à chaque Italien que l’on croise en soirée, ils nous lâchent un  »Campeon del mundo!!!! »)
• nos magasins ont des horaires super étriquées (à quand le Tesco ouvert 24/24 et 7j/7 en France???)
• nous avons un nombre extraordinaire de films de merde, et les gens vont les voir…
• nous sommes administrativement parlant très attardés… (demander un numéro de sécu en Irlande prend 1h maximum… Ou créer sa société prend 10 min… Expérience vécue pour les deux!)

Vous avez des idées à rajouter à ces listes??? n’hésitez pas dans les commentaires!

En revenant de ma session en France (Aix en Provence et Gala), j’avais organisé une de ces petites soirées chez moi…

Au menu, nous avions:
- Tapenade d’olives noires (Moi même, France)
- Salade composée (Pauline, France)
- Boulettes de viandes (Cornelius, Allemagne)
- Pizza faite maison (Marie, France)
- Frites (Cornelius, Allemagne)
- Shepper’s pie (Dave, Irlande)
- Fromages, St Paulin, St Felicien, Morbier, Munster, St Marcelin (Moi même, France)
- Vin rouge Merlot (Moi même, France)
- Tarte à la crème (Ariane, Suisse)
- Crèpes banane-chocolat-caramel (Julieta, Argentine)
- Tarte au citron (Marie, France)
- Brownie (Claire, France)
- Millassine (Simon, France)

Avec tout celà, rajoutez les bières et autres cidres que nous avons adoptés de la culture irlandaise! ;-)
Nous étions à peine 10 pour un festin comme celui là!! J’ai donc eu le privilège de me régaler des restes pendant près d’une semaine… :-)
Les quantités ammenant à l’excès, certains ou plutôt certaines ont eu quelques difficultées à digérer…

Voici quelques photos!!!