Plus sérieusement, ça n’a pas franchement retourné les gens ce truc de la rougeur… Si ça se trouve, elle est malade, ou elle fait de la rétention d’eau, ou elle a de l’eczéma… Mais bon, non.

Et bien, aujourd’hui, je me suis acheté une boite de 24 portions (format classique), et en ouvrant, j’ai compris pourquoi elle est rouge cette bougre de vache!

La vache qui rit ROUGE (pas jaune)

ELLE PICOLE!
Tout simplement!

Regardez cette photo est assez éloquente!

loupé de la vache!

Bon donc, Madame la Vache a oublié quelques étiquettes avant de refermer ma boite (non je ne me suis pas amusé à retourner 3 portions, d’ailleurs vous voyez qu’il n’y a pas la tirette rouge qui dépasse sur ces portions vierges d’étiquettes).

Partons du principe que Bel emploie une personne: Madame la Vache. Elle fait le lait, emballe les fromages, ET colle les étiquettes… De là nous avons plusieurs possibilités pour expliquer cette absence d’étiquette sur tout de même presque la moitié de mes portions:

- Madame la vache était au téléphone avec sa Tata Rodrigues du Portugal donc elle ne faisait pas attention à ce qu’elle faisait… (Elle s’appelle en vrai A vaca que ri selon Wikipedia)

- Elle a vu le mec qui livre les canettes de Coca rentrer dans le bureau et tout était au ralenti comme dans les films donc tout de suite, les étiquettes c’est moins intéressant

- Monsieur Bel (le Chef de Madame la Vache), a poser des contraintes d’économie d’échelle sur les étiquettes. Imaginez, il y a 125 portions de vache qui rit sont chaque seconde consommées dans le monde. Donc si 3/8 n’ont pas d’étiquettes, ça fait presque 47 étiquettes économisées à la seconde, donc 168 750 en une heure, soit 1 428 250 000 étiquettes sur une année. Avec un prix de 0,1 cts par étiquette collée, ça fait une économie de 1 478 250 euros par ans… donc Monsieur Bel, il perd pas le nord! (oui j’ai vraiment fait le calcul)

- Ou sinon elle avait trop picolé et bon Dieu sait que c’est Français comme habitude! (parce que oui, Monsieur Bel, le fromager, c’est un français)

Donc je pense que Monsieur Bel préfère contenter sa clientèle qui aime les étiquettes, après vérifications le mec de Coca il était en RTT ce jour là, la A vaca que ri elle avait Bowling, donc CQFD, La Vache qui rit picole!

Allez salut!

Ca fait un an que je bataille à comprendre certains irlandais.

Ca fait un an que je me rend au boulot avec mon super vélo (qui commence à rouiller).

Ca fait un an que je vais religieusement chaque semaine au pub.

Ca fait un an que je vis dans la même maison.

Ca fait un an que je subis la météo Irlandaise (voir sur le tag météo ;)).

Ca fait un an que je suis loin de ma famille.

Ca fait un an que je suis expatrié!

Qu’est-ce qu’être Français à l’étranger? Je ne vais pas tourner autour du pot pendant deux heures, en gros, être Français à l’étranger, c’est classe!

Avant tout, pour une raison X ou Y, nous avons une réputation de séducteurs(trices), ce qui aide énormément pour toute relation humaine…

Selon un non-français, voilà le tableau qu’il se fait du français « moderne »:

• mange bien
• cuisine bien
• écoute de la bonne musique
• a du goût pour s’habiller
• aime la littérature
• reconnaît un fromage à l’odeur
• adore Edith Piaf et/ou Mireille Mathieu
• a un accent anglais pourri mais c’est le plus beau du monde
• est séducteur(trice)
• est mal rasé si c’est un homme, super mignonne si c’est une fille
• vit soit à Paris soit en Provence
• mange des cuisses de grenouilles régulièrement
• s’y connaît très bien en vins
• assure au lit
• est forcément allé une fois sur la tour Eiffel
• aime le fromage
• mange des escargots régulièrement
• adore le foot

Donc quand même… On pourrait se traîner avec des casseroles bien pires vis-à-vis des étrangers!!!

Avec tout ça, on peut donc résumer, qu’être expatrié, c’est classe!

Et pourtant, ce n’est pas le ridicule qui manque à nos traits communs:

• nous sommes les seuls au monde à prononcer les mots anglais avec notre prononciation. (vous dites « Microsoft » ou « Maïïcwosoft »???)
• nous sommes nuls en langues
• le pop-corn en micro-ondes est très peu répandu chez nous (une invention extra ça!!!)
• nous sommes chauvins
• nous accueillons très mal les étrangers
• nos grèves sont absolument ridicules et ridiculisées à l’étranger, et cela est légitime! (le guide du routard de Paris en Anglais mentionne chaque trajet RATP avec une étoile: « *en cas de grève préférez un taxi »)
• on a perdu la coupe du monde face à l’Italie… (à chaque Italien que l’on croise en soirée, ils nous lâchent un  »Campeon del mundo!!!! »)
• nos magasins ont des horaires super étriquées (à quand le Tesco ouvert 24/24 et 7j/7 en France???)
• nous avons un nombre extraordinaire de films de merde, et les gens vont les voir…
• nous sommes administrativement parlant très attardés… (demander un numéro de sécu en Irlande prend 1h maximum… Ou créer sa société prend 10 min… Expérience vécue pour les deux!)

Vous avez des idées à rajouter à ces listes??? n’hésitez pas dans les commentaires!

photo credit: robohit

- Les Irlandais sont les gens les plus gentils du monde. Pour faire une métaphore que tout le monde comprendra actuellement, ce sont un peu les « Chtit’s » de l’Europe. Les Irlandais essayeront toujours de vous rendre service, étranger ou pas. Demandez votre route à un Irlandais, et il fera certainement un bout de chemin avec vous pour que vous lui racontiez « votre histoire » (« What’s your story? » dans le texte). Les gens ayant cette ouverture aux autres en France (puisque c’est le pays que je connais le mieux, hein… ;-)) ne se comptent pas par milliers, loin de là, et c’est dommage.

- Les Irlandais adoooooooorent la France. En fait, dès que c’est Français, ça leur parait chouette, cool, « in », « flex », enfin vous voyez quoi. Les Irlandais mettront 4 euros de plus dans une bouteille de vin juste parce que c’est écrit en Français dessus, alors qu’on sait très bien, que chez nous, on peut trouver de la piquette qui fait bien mal à l’estomac avec écrit tout en Français dessus : « Mélange de 11 vins Européens ». Et bon, le vin n’est qu’un example, vous pouvez étendre ça aux vétements, aux cosmétiques, à la nouriture en général, aux fromages plus spécialement, aux voitures, aux garçons (Et oui, on a encore cette vieille réputation d’ « excelent amant »…) et enfin l’accent… Car oui, notre accent est légendaire. Nous on le trouve immonde, moche, les profs d’anglais s’arrachent les cheveux à nous faire prononcer « this » en souflant sur une feuille, le h aspiré de « Hello » en mettant un mouchoir devant sa bouche ou je ne sais quelles astuces… Mais comme de bons collégiens, on s’en fout et on veut pas avoir la honte devant les potes et on balance des « Hélo, maille naïïme isse Pierre. Vââââte taillme isse ite, plizzz? ». Et bien ici, ressortez la même phrase, avec le même accent, et vous les faites toutes fondre…

- Les Irlandais participent à un concours permanent de « je parle plus fort que le voisin », moi j’appelle ça le championnat du monde de discretion. Souvent, il y a même des épreuves par équipes dans les pubs, et ils arrivent à couvrir la musique! Et vas-y que je lève mon verre alors que je tiens pas debout, le type de derrière se prend une douche à la guinness… Et vas-y qu’on chante une chanson paillarde alors que le DJ passe un slow… Cela est valable essentiellement pour les hommes.
Mais les Irlandaises participent à deux autres concours permanents. Le premier est de la même discipline, la discretion. Il s’agit du « je jacasse plus fort que ma copine ». Ce concours, auquel on assiste dès que l’Irlandaise se pouponne (on y viendra) est une symphonie, cacophonie de « ahhhhhh, soooo cute!!! », « Lovellllllyyyyy, definitly lovely!!!! », « Myyyy god!!!! » ou enfin « Jesuuuuuuus » (oui, en anglais, pour dire « bon sang » ou un truc comme ça, on dit « Jesus ». Pour faire plus fort, on peut aussi dire « Jesus Christ » mais là c’est mauvais genre…). Les entrainements à ce concours sont fermés au public masculin, puisqu’a lieu dans les toilettes des femmes, mais à écouter mes compatriotes Françaises ici bas, les tympans en prennent un sacré coup et mieux vaut éviter l’expérience.( Monsieur Quiès a inventé et testé ses fameuses boules dans les toilettes des femmes des pubs Irlandais.) Le deuxième concours est le concours de « j’arrive à mettre plus de blush que toi sur mon visage »… Car oui, on est en Irlande, un des pays à la plus forte pluviométries dans le monde, toutes les filles ont le même teint que si elles revenaient de St Barth, et tout le monde trouve ça normal…

- Les Irlandais sont très ouverts et communicatifs. Impossible de passer une soirée seul(e) dans un pub Irlandais! (parce que oui, en Irlande, vous n’êtes ni un pariât, ni un poivrot si vous vous pointez seul(e) dans un pub…). Vous me direz que l’alcool aide, mais ce n’est pas que ça. Le pub est vraiment LE lieu de rencontre populaire. Contrairement à beaucoup de lieux en France, on ne vous regarde pas bizarrement quand vous voulez abordez quelqu’un. (c’est qui ce sans-ami? Oh, non! Encore un lourd qui veut me draguer!). Aller se déguster une bière seul n’est pas non plus signe d’alcoolisme, là où toutes les associations de quartiers sont déjà sur votre dos dans notre douce France… En clair, les Irlandais ne sont pas imbus de leur personne contrairement à d’autres pays Européens.

- L’Irlande, c’est le pays (l’île) des moutons, du Connemara, et surtout de LA PLUIE! Les Irlandais vivent avec depuis qu’ils sont nés, et ils en tiennent une certaine fierté. C’est un peu comme le fromage chez nous quoi, c’est sacré. Mais la pluie a fini par leur liquéfier leur sens de l’objectivité par rapport à la météo… Lorsqu’il pleut, le temps est « OK » voire « bad » quand on arrive au stade tempête de grêle. Lorsqu’il ne pleut pas, « Il fait beau ». Eh, oh, faut arrêter la fumette les Irish là! Il y a des gros nuages plein le ciel, on a pas vu le soleil depuis 3 semaines, et il fait « beau »??? L’an dernier, il a fait beau une semaine. Sérieux, on a eu un superbe soleil bien chaud, pas un nuage pendant TOUTE une semaine (Les Français de Galway vont avoir du mal à me croire), résultat , on avait un beau 25-26°C dehors. Le régal, non? Et bien, j’ai retrouvé mes colocataires allongées dans le canapé, télé éteinte (c’est là qu’on se rend compte de la gravité de la situation en Irlande… J’y reviendrais) me disant: « il fait trop trop chaud, on en peux plus, on va louer un ventilateur… ».

- Les Irlandais sont crades. Si un Irlandais lit cela, il va dire que je suis mal placé pour parler… Car, il faut savoir qu’outre-manche, les français ont la réputation d’être spécialement négligents, et de sentir l’ail. Et bien, mes amis Irlandais, vous faites pas mieux! Je ne rentrerais pas dans les détails pour garder mon lectorat -si nombreux- jusqu’au bout de cette page, mais pour résumer (tout ce qui suit n’est pas issu uniquement de mon expérience, mais aussi de témoignages recueillis ci et là de personnes non Irlandaises):

• La brosse à chiottes, ça sert à quelque chose, surtout les lendemains de fête!
• Les cheveux, les poils, ça ne pousse pas dans les baignoires ou douches, alors on les enlève.
• Le papier toilettes, ça se rachète.
• On ne crache pas dans la rue et dans les lieux publics, c’est moche et abjecte.
• On ne rote pas en public non plus (même dans les pubs, où les boissons et le bruit ambiant pourrait justifer quoi que ça soit)
• On ne fume pas dans les toilettes.
• On débarrasse sa table au Mc Do, Super Macs, Quick ou autre fast-food, c’est la moindre des politesse, les gens ne sont pas là pour débarrasser vos cochonneries.
• Se mettre des gousses d’ail dans le nez ne soigne en rien le rhume. (véridique!!! Pauline peut en attester!)
• Vivre avec le même pyjama toute la semaine chez soi n’est pas la plus hygiènique des vies.

- Les Irlandais sont sportifs. Avec tout ce qu’ils s’enfilent au pub, heureusement vous me direz. Mais les Irlandais sont sportifs ET courageux. Ils font du footing sous une pluie battante. Les entrainements de rugby ont lieu même sous la pluie et dans le froid. Ils ont véritablement tous une panoplie de sportif à la maison, et ils ont tout mon respect pour ça, car j’ai même pas un jogging ou même encore des baskets de sport… Oui, je suis un gros feignant concernant le sport… Bon, je vais au boulot à vélo (pour raisons budgétaires et non sportives ou convictions…), donc j’élimine aussi mes bières à ma façon… Mais eux, ils bougent tout le temps! Ils font partie d’associations sportives, se donnent à fond et ça, ça m’épate! Le truc le plus génial, c’est le sport des filles : la marche… Elles mettent les bandanas en éponge, les baskets, le cycliste qui moule les fesses (ou les bourlets, au choix), une copine pour papoter (ou un ipod pour les sans-amis) et ont l’air ridicule!!!! Mais elles font du sport…

- Les Irlandais sont dépensiers. Peut-être est-ce dû au fait que leur économie ait litteralement explosé en 20 ans (sûrement d’ailleurs). Et oui vous ne verrez pas de Twingo (pas assez cher mon fils) en Irlande, pas de voiture immatriculées avant 95 (trop vieille mon fils) , mais vous verrez beaucoup de grosses berlines (je pensais pas que Toyota et Lexus vendaient autant de bagnoles!!!), et énormément de gros 4×4 (des fois, on se croirait dans Paris XVIe. J’ai même vu des Bentley et Rolls Royce à Galway!). Les Irlandais ont une paye environ supérieure de 20% à une paye Française à qualification équivalente. Les impots sont moins importants qu’en France et retenus à la source. Donc quand un Irlandais a sa paye, il sait que c’est TOUT pour lui et il s’éclate alors. En France, on nous donne de l’argent pour nous grapiller 12% ici, 23% là quelques mois après, alors on dépense rien, en se disant qu’on va devoir le rendre beintôt tout cet argent! Alors oui, notre rapport à l’argent est différent. Nous l’épargnons de peur de ne pas en avoir gardé assez, et les Irlandais le dépense sans soucis.

- Les Irlandais sont accrocs à la télé. Je pense qu’il s’agît du dernier meuble sur lequel les huissiers Irlandais jettent leur dévolu… Et pour cause, toute la vie d’un Irlandais s’éffondre litteralement sans la télévision! Mes collocs en ont même besoin quand elles sont pas là… (si, si, la télé reste allumée alors que personne n’est dans la maison, au cas où le type de la météo veuille papoter avec votre bouilloire…). La télévision est une personne à part entière et il lui faut son abonnement au cable/satélite sinon rien ne va plus! Leurs émissions sont globalement celles de la télévision anglo-saxonne, où tout est basé sur le concept de télé réalité. Envoyez 1 si vous voulez que Maurice fasse partie du Jury. Envoyez 2 si vous pensez que Christelle va éliminer Brandon parce qu’il lui a offert un chemisier rose pour son anniversaire… Pfff, mais franchement, qu’est-ce qu’on s’en fou!? Le pire, c’est qu’ils en conviennent que c’est nul, qu’ils apprennent rien en regardant cette boite à image, mais ils continuent… Mais bref, chacun sa tare… Moi, je pourrais passer des heures derrières mon ordinateur… Et souvent, c’est du même niveau que Brandon et Christelle…

- Les Irlandais sont de faux écolos. La couleur de l’Irlande, c’est le vert. La couleur du gouvernement Irlandais depuis 15 ans, c’est vert. Le tri sélectif en Irlande, c’est en place depuis 10 ans, et c’est complètement rentré dans les mœurs (Attention, ici, on paye à la quantité d’ordures que l’on génère!). Mais avec l’explosion de l’économie, les choses ont vite dépassé le dogme écologique que le pays tentait de suivre… Les gens sont devenus riches, alors ils ont d’abord acheté de grosses voitures qui polluent beaucoup (un BMW X5 avec lequel roule le Maire « écolo » de Galway polue 3 fois plus qu’une nouvelle Fiat 500 et pourtant ils ont la même finalité: transporter des gens). Puis, ils ont gagné en confort, chauffage électrique, climatisation, une télé, deux télés, trois télés… Alors, amis écolos Français, remplis d’espoir pour une planète plus saine, il y a du boulot par ici… La quasi totalité des boutiques de Galway ont à la fois, le chauffage ET la climatisation. Il n’a pas été rare de retrouver ma maison grande éclairée, deux télévisions allumées, chauffage à fond, avec personne dedans… Mes collocs étaient parties en Week-end. (et tristement, je n’exagère pas…). Il y a aussi une espèce de tradition en Irlande, on laisse la lumière de dehors allumée pour signifier qu’il y a quelqu’un à l’intérieur. Mais comme il ne faut pas montrer quand la maison est vide, alors cette foutue lumière est allumée toute la nuit sur 75% des maisons…(durant une insomnie, j’ai calculé que sur une base d’une ampoule de 60W, sur la seule ville de Galway, 25 000 euros partaient en éclairage inutile chaque nuit.).

- Les Irlandais sont bruyant, ça je l’ai dit, mais ils savent aussi se taire, et savent respecter le silence. C’est d’ailleurs assez impressionnant. Lorsque vous assistez à des « sessions » (plusieurs musiciens amateurs se retrouvent dans un pub, sans forcément se connaitre et jouent un répertoire commun de concert. C’est très sympa et vivant), il se peut qu’un musicien souhaite chanter seul. Il tape alors sa pinte 2 ou 3 fois sur sa table et instantanément, le pub absolument blindé de gens devient religieusement silencieux et le musicien commence alors sa chanson. Personne n’ose parler avant que la chanson soit terminée. Un tel respect pour le musicien, pour sa musique, son effort, est vraiment agréable et est une grande qualité que j’apprécie chez les Irlandais. Ne vous amusez pas à taper votre pinte trop fort durant une session, les gens vous attendront au tournant pour pousser la chansonnette…

- Les Irlandais sont vraiment des gens conciliants. Il n’y a jamais de soucis, tout est pris à la légère. Encore la semaine dernière, j’ai amené mon loyer avec 16 jours de retard. En France, j’aurais été harcelé au téléphone, j’aurais peut-être même reçu une lettre de mon proprio. Là, j’ai été reçu parfaitement, avec le sourire, on m’a même demander si je voulais un thé. Il n’y avait pas de problème, ce qui comptait c’était que je sois là pour le payer! Voilà le bon côté de cette manière légère de gérer, les « affaires ». Maintenant, d’un côté professionnel, c’est une horreur… Et c’est une des raisons qui nous pousse à déplacer notre société en dehors d’Irlande. Le toit de notre bureau s’est envolé le 26 décembre. Il a plu dans le bureau pendant 12 jours, puis le 7 janvier, le propriétaire a enfin répondu à nos message et nous a envoyé des ouvriers pour remettre un toit. Génial! Mais le chantier qui devait durer 5 jours, du 7 au 12 janvier donc, s’est terminé le 16 février car nous avons dit que nous allions finir la moquette et la peinture seuls, sinon, on y serait encore en Avril… Justement, nous voici en Avril, et le toit tout neuf, fuit déjà…

- Mais bon, ceci résulte encore de mon expérience exclusivement personnelle… Alors un exemple plus général, et qui sera certainement plus probant pour les uns comme les autres. L’Irlande est un pays fabuleusement riche. Essentiellement grâce à l’Europe et à des investissements étrangers attirés par une fiscalité légère. Comment un pays aussi riche, aussi avancé que cela peut avoir des routes dans un état aussi catastrophique? La plus grande route qui relie Dublin à Galway, et qui traverse donc le pays de part en part est une deux voies (une pour chaque sens) sur sa majeure partie… C’est pourtant une route très fréquentée, par des poids lourds, autocars et automobilistes… La seule autoroute qui existe en Irlande est la M1 sur 50Km à la sortie de Dublin. Je veux bien que tout ne se fait pas du jour au lendemain, mais en 20 ans, ils ont eu le temps de le voir venir ce besoin transi de route praticable!!! Et le peu de route qu’ils peuvent améilorer pour la pose d’une canalisation ou d’un cable, c’est fait à la manière dont on répare nos départementales (trop de gravier, pas assez de goudron, pas nivelé, etc). Et on se retrouve avec une route en cuvette d’un côté, bosselée de l’autre et vue qu’il pleut, ça se remplit et chaque voiture prend soin d’aroser chaque piéton qui marche à côté (souvent Poussine ou moi dans le rôle du piéton). Alors l’Irlandais inventa Ryanair, célèbre pour ses vols low cost,pour ne pas utiliser les routes…

- Les Irlandais se pouponnent. Le pub est une religion ici. Chaque religion a ses rîtes. La religion du pub impose une tenue de sortie pour chaque escapade noctambule. Les hommes sortent un jean et une chemise et hop, c’est plié. Là où cela devient intéressant, c’est les jeunes filles… Il faut montrer un maximum de peau… donc en cacher un minimum… Mini-jupe, mini-top, mini-débardeur, mini-robe, mini-sac (si, si, celui où tu rentres juste un téléphone et du blush…). Mais cela est de mise avec le maxi-maquillage. Car la peau que tu veux montrer doit être bronzée et vierge d’imperfections… Donc, on résume. Dans les pubs, vous croisez majoritairement des filles avec une mini-jupe, un décolleté prêt à exploser, une tête orange fluo tellement elle est poudrée, un mini-sac (avec le téléphone rose fluo, et la boite de blush… vide puisqu’il est sur le visage si vous avez suivi…) et 3 copines à côté habillées pareil. Franchement, qu’on aime ou pas le style Irlandais (qui emprunte beaucoup au style populaire Anglais et Écossais), il est vraiment pas désagréable de voir tout ces gens un minimum soignés… Car pendant la semaine, c’est pyjama party, dans la rue, à la fac, au supermarché, à la maison… Tout le monde est en pyjama tout le temps!!!!

Voilà, c’est fini. Pour ceux qui trouvent que je suis difficile, c’est très certainement vrai. Pour ceux qui sont d’accord, vous devez être aussi chiant que moi. Pour ceux qui trouvent que je suis un râleur, vous avez tord car malgré tout ça, je m’amuse beaucoup en Irlande, et je ne troquerai mon temps ici pour rien au monde.

L’Irlande vaut vraiment le coup d’oeil, les Irlandais (et Irlandaises) encore plus!

À mon retour de Prague, une petite escale à Lyon était de mise pour un fête familiale et solidement ancrée dans notre civilisation Judéo-Chrétienne (et non Judéo-maçonnique comme dirait Jean-Marie… Romain, si tu me lis, tu comprendras ;-)), bien sûr, Noël.

Non contents de se retrouver tous en famille pour fêter la venue de tous, le retour du frerot, l’arrivée du foie gras, l’ouverture des huitres et le déballage des cadeaux, ah et aussi, la naissance du petit-Jésus… (Petit-Jésus de la crèche vivante qui n’a pas arrêté de hurler pendant la messe de minuit et qui était une petite-Jésute…)

Soit. Nous avions bien mangé, avions bien bu, avions la peau du ventre bien tendue, merci petit Jésus (encore là celui-là!!! Décidément…)

L’événement chez les La Celle cette année, était le GROS cadeau de Noël!!! Mon Papa et ma Maman (ceux du fond de la salle avec la caméra. Non, pas le chauve, le bel homme et sa femme élancée. Oui, c’est eux.), ont décidé, pour leur 25 ans de mariage (belle performance de nos jours!), d’inviter leurs enfants (quatre, tout de même!) à une petite escapade grosse expédition direction la République Dominicaine!!

Mais une expédition comme cela, c’est avant tout un casse-tête, surtout lorsque l’on est six à participer.

Déjà, il a fallu se décider sur date… Avec une fille en IUT, des parents qui travaillent, deux filles au lycée et un garçon expatrié en Irlande, les dates ne se bousculaient pas, et la fin du mois de Décembre est apparue… comme la plus chère, mais est apparue comme la meilleure solution et la pause dont tout le monde aurait besoin à ce moment là.

Ensuite vient la destination. Consensus obtenu à six, soleil+mer+baignade. Au mois de Décembre, les destinations regroupant tous ces critères ne sont pas monnaie courante (enlevez Bali, Thaiti et tout le toutim, mon Papa n’a pas gagné au Loto). Nous nous sommes alors dirigés naturellement vers la République Dominicaine.

On a déjà bien avancé dans notre casse-tête, non? En fait, pas vraiment! Le casse-tête est véritablement au moment charnière. C’est à dire, entre le départ du domicile, et l’arrivée à l’Hôtel…

Comment faire rentrer six personnes et leurs bagages pour une semaine dans une 307… Que faire de la voiture pendant cette semaine? As-tu pensé aux billet chérie? Et les cartes d’identité? Quelqu’un a-t-il pris l’adaptateur Europe-US? Constance arrête de chanter! Qui a pris la crème solaire? Marie, tu as tes tongs? Pierre, tu as regardé Mappy pour accéder à l’aéroport?

Bref, c’est le départ, et c’est souvent le bordel (désolé, je n’ai pas trouvé d’autre mot). Bien sûr, j’exagère un tantinet ici, car j’ai une Maman très organisée et consciencieuse. Je crois que mon Papa bénit le ciel tous les jours, tellement elle a un bon sens de l’organisation (je cite: « Oula, ça j’en sais rien, tu sais c’est ta mère qui dirige tout »). (Désolé d’être long, mais j’ai vraiment plein de choses à raconter sur cette escapade!)

Nous sommes arrivés à l’aéroport de Roissy Charles de Gaulle (via les services du Parking Dubois, qui a gardé la voiture pendant la semaine et qui, par ailleurs, offre des services d’un grande qualité tout en étant très sympatique), après avoir fait la queue 45min dans la mauvaise file, enregistré nos bagages, puis un bon Mac Do sur le pouce, nous avons découvert, et redécouvert pour certains, que Constance (ma dernière petite sœur) est de nature stressée!!! Notre petite Constance, pendant les 2 heures d’attente pour l’embarquement, a tergiversé si nous aurons ou pas l’avion sachant que nous avons dû être éloignés au maximum de 150m de la porte d’embarquement pendant toute cette attente. À l’entendre, nous aurions mieux fait de venir la veille et dormir dans l’aéroport (je l’ai fait pour Prague, je n’était pas chaud chaud pour recommencer…).

Finalement, nous nous sommes retrouvés tous assis dans un bel Airbus A330 de la compagnie XL Airways (inconnue au bataillon), et Constance s’est détendue. Surprise, l’avion a pris une heure de retard au décollage… (peut-être XL Airways n’est autre qu’un Air France de non grévistes, mais là il s’agit de mauvaise esprit de ma part… ;-)) Deuxième surprise, il était 15h et on nous sert notre dîner dès le décollage achevé! « Il faut se mettre à l’heure du pays de destination » qu’ils ont dit… Bon, ben moi qui comptait distraire ma mi-chemin avec le dîner, c’est raté! Et là, 11h de vol… …. …. Benjamin Gates et l’ordre des Templiers … … … Des vieux Mc Gyver défraichis… … … pfff, c’est long ….

Bon, ça y est on y est! On est à Punta Cana, « Ola chicas « . Palmiers, 25°C, vent, aéroport en forme de grosse paillote avec de gros ventilateurs. C’est bon, on est bien arrivés au bon endroit, c’est pas Stockholm.

On se fait embraquer dans un bus qui nous emmène en une heure à l’hôtel. Et là, après 16 heures de transport et environ 7 heures d’attente, c’est l’extase! On est accueillis avec des grands sourires, un petit cocktail et des suites superbes!

On a tout vu de nuit en arrivant, mais on était déjà impressionés. Le matin, ça a été superbe. Imaginez, vous vous réveillez un 28 décembre, grand soleil dehors, petit déj à volonté (avec jus de fruits frais…) et en panta-court. C’est un régal!

Nous nous sommes installés pour une petite semaine de farniente. Rien à faire, à part se régaler, se détendre, et aller se chercher un petit cocktail au bar…

Notre première journée a été une journée de découverte. Nous avons appris comment fonctionnait l’hôtel, on a manqué la réunion d’information mais on a vite compris quand même. Première chose à comprendre, la serviette que l’hôtel prête ne sert pas à se sêcher… Non, non! C’est un outil très utile pour réserver des bains de soleil et des paillottes sur la plage… Le soir en partant de la plage, ou le matin très tôt, il faut réserver sa paillote, sinon plus rien, et vous êtes en plein soleil, prêt à être rôti comme un homard! (ça se rôti le homard??) Bien que nous ayons trouvé le principe complètement débile et sournois, nous avons été bien obligé de nous adapter et réserver notre paillote comme tout le monde. Donc si vous avez pas eu de paillote pendant votre séjour au Sirenis Hôtel Tropical Suite, c’est sûrement de notre faute, vous avez les commentaires pour vous défouler… Cette journée a été aussi la découverte des cocktails!!! Il a bien fallu tester toute la carte, pour se fixer un cocktail de prédilection! Et bien, mon choix s’est porté sur le Banana-mama (jus de banane, sirop de grenadine, liqueur de coco, rhum), avec son lot de galçons, sur un transat, face à l’océan, croyez-moi, ça vaut son pesant de cacahuètes… :-D

Bon an, mal an , nous avons mené notre petit bonhomme de chemin dans cet environnement extrêmement hostile à toute forme de travail et autre activité intellectuelle. (le Sudoku niveau 2 et les mots fléchés niveau 1-2 étant la limite imposée par le corps encadrant). On peut dire, que nous avons fait preuve d’une adaptabilité extrême sur le rythme de vie, ce qui a demandé concession sur concessions. « Faire une pause de maximum 1 heure entre chaque cocktail, 45 minutes entre chaque baignade. », »Mettre de la crème solaire le matin et renouveler l’application si nécessaire » (je ne suis pas l’auteur, je cite un texte hautement intellectuel trouvé sur l’arrière d’un flacon…).

Nous avons passé notre réveillon 5h plus tard que vous, chers compatriotes français avec un superbe buffet, des fruits de mer bien frais, des fruits frais, des gens souriants tout autour et surtout tout en famille. Nous n’avons pas eu la symphonie des 57 SMS reçus en triple à minuit pour dire « bonne année ». Nous n’avons pas tapé la bise à 43 personnes dont on connait à peine le prénom. Nous n’avons pas eu LE lourd de la soirée qui dit que c’est la nouvelle année à 23h56 parce que LUI est à l’heure de France Inter (s’il y a bien un truc dont on se fou franchement…). Nous n’avons pas eu les nouvelles résolutions à 3 sous qu’on dit et explique imbibé à son voisin, tout autant imbibé… Mais ça ne nous a pas manqué… Nous avons passé un réveillon simple, en famille ET en République Dominicaine, c’était génial.

Mercredi, c’est pas tout les petits gars mais moi je veux voir autre chose que la plage et l’hôtel par ici! Qu’à cela ne tienne, Marie et Maman ont eu la bonne idée de parler et négocier avec Grain de Beaut’ (on a jamais su son prénom, mais il a un grain de beauté au milieu du front alors Marie l’a baptisé comme ça…). Alors nous avons obtenu un bon prix pour visiter l’Île Saona située au sud du pays.

L’Île Saona est présentée par tous comme la destination à ne pas manquer en République Dominicaine. Nous y sommes allé. Nous avons vu ce que c’était. Et c’est vrai, c’est immanquable. C’est paradisiaque. C’est magnifique. Comme l’île en soit ne présente aucune caractéristique architecturale, ou encore historique (à ma connaissance du moins), je vous laisse ici quelques photos qui parlent d’elles-même et qui sont disponibles en plus grosse quantité dans la section photos du blog (accessible ci-dessus).

L’Île Saona, c’était vraiment bien. Ça nous a aussi permis de voir la République Dominicaine d’un autre jour que celui de l’hôtel, qui, on s’en doutait bien, n’est que de la poudre aux yeux façon Hollywood. La République Dominicaine n’est pas riche, et ça se voit. Les routes sont dans un mauvais état, le chômage semble bien présent tellement on voit de gens errer sur les routes ou dans les rues et les habitations ne sont pas toujours reluisantes. Mais, les dominicains sont des gens chaleureux, aimables et très très souriants. Bien que le pays soit devenu un véritable camp de touristes, les Dominicains vous accueillent toujours gentillement et cordialement, c’est une très grande qualité pour nombre de gens qui viennent en vacances pour se détendre.

Nous aurions aimé voir Saint-Domingue, mais notre semaine n’était pas extensible… (malheureusement). Comme l’a dit mon Papa: « ça sera pour la prochaine fois! ».

Et bien, avec tout ça on est arrivés bien rapidement à la fin de semaine, puisque notre emploi du temps (attendez que je regarde; plage, plage, resto, buffet, plage, kayak, cocktail, plage, resto, plage, plage ) était bien pris!

Petite note finale, notre île d’accueil s’est mise en berne pour la veille de notre départ puisqu’il a plu des cordes toute la journée… Nous avons eu de la chance de récupérer notre dernier jour, avec un grand soleil, au bord de la piscine, profitant des derniers banana-mamas.

Pour résumer, la République Dominicaine ça a été avec:

• Papa: j’ai pu tester plein de différents cocktails avec mon Papa, dire plusieurs fois « c’est là où tu vois que les gars, ils sont fort », gouter les vitamines sur le catamaran…
• Maman: j’ai pu reprendre plein de jus de banane le matin, en ramener un souvent à ma Maman, la voir morte de rire à se moquer de Marie se pétant la figure dans piscine avec deux cocktails, profiter de la belle coupe de cheveux qu’elle m’avait faite.
• Marie: j’ai pu papoter avec elle, lui montrer aux mots fléchés que « ville » avec un D muet au début, ça n’existe pas, aller dans cette boite de nuit glauque dans l’hôtel (je ne le referais jamais)
• Camille: j’ai pu voir que c’est une vrai petite-grande ET fashion (bon, on fait exception du chapeau de pirate du catamaran), que ton caractère est loin d’être de cochon, quoique, tout est bon dans le cochon, et aller dans cette boite glauque (encore… comme quoi, elle était vraiment nulle cette boite)
• Constance: j’ai pu voir que ma partenaire de chambrée était beaucoup plus détendue dans un hôtel au soleil que dans un aéroport à Paris, que elle a une tchatche supérieure à la mienne à son age, que le banana-mama sin alcool a une fan.

C’est la fin de ce billet. Vous l’aurez compris la République Dominicaine, c’est génial, surtout en famille.

C’était pas les colonies de vacances mais des super vacances, merci Papa, merci Maman.